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Dicionario
Acontecimento: Aviso sobre ar poluído nos arredores de uma fábrica de cimento.
Alagado: Parte da escola de samba onde os componentes são bois.
Alencar: Um carro fantasma, do além.
Alopração: O mesmo que dar um alo para o santo.
Amador: O mesmo que masoquista.
Amazonas: Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
Americana: Aguardente fabricada na América.
Antecedentes: Uma anta banguela.
Apagador: Sinônimo de analgésico
Arbusto: Ar existente entre os seios da mulher.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Artesão: Excitação sexual súbita, provocada pelo vento
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca.
Assumiu: Local que ficou sem ar, que esta no vácuo.
Barganhar: Receber um botequim como herança.
Barracão: Proibir a entrada de cachorro.
Batgut: O iogurte do Batman.
Bimestre: Mestre em duas artes marciais.
Bochechas graxosas: Bochechas de um mecânico.
Cadernos: Carro pertencente a todos nós.
Cagado: O mesmo que borrado.
Campeão: Cachorro que trabalha em obras ou construções.
Carrapato: Carro movido a pato.
Carregador: Sinônimo de ambulância.
Carrossel: Sinônimo de ônibus espacial.
Centímetro: Aparelho utilizado para medir os sentimentos.
Cerveja: E o sonho de toda revista.
Combustão: Mulher com os seios grandes.
Comumente: Animal comedor de cérebros
Conceicão: Elemento de soma. Exemplo : 4 com 6 são 10...
Condensador: Quando se está com uma dor muito grande.
Perolas do vestibular
Frases colhidas no vestibular 2000:
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
O que se falam antes de morrer
1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
2 - Pode subir que agüenta mais um ...
3 - O que acontece se eu apertar este botão ?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não levo desaforo para casa!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 -Você não é homem para fazer isso!
11 -Ahhh! O que não mata, engorda !
12 -Que isso, cara! Eu sou só o encanador ...
13 -Vou te denunciar !
14 -Pode falar, doutor, é serio?
15 -Este avião está descendo muito rápido!
16 -Agora só falta um ...
17 -Buraco? Que buraco?
18 -Atchim ! (dentro do armário)
19 -Vai que dá!
20 -Por aí não, por aqui é bem mais rápido.
21 -Não se preocupe, eu sei nadar...
22 -Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 -Ou vai ou racha !
24 -Fique calmo, vai acabar tudo bem !
25 -Não vem vindo carro não, pode ir...
26 -Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
27 -Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
A palavra mais rica da Língua Portuguesa
A palavra mais rica da Língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da Língua Portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
8) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
09) Como indicador visual:
Nâo se enxerga MERDA nenhuma!
10) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
11) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
12) Como constatação da
situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
13) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
14) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
15) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
16) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
17) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
18) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
19) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
20) Como indicador de performance esportiva:
O Vasco e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
21) Como constatação negativa:
Que MERDA!
22) Como classificação literária:
Êta texto de MERDA!!!
23) Como identificação política:
Lula, eta presidente de MERDA !!!!
10 maiores SPAM
Por Marcela Tavares
Além de causar a ira de quem abre a caixa de e-mails para se deparar com 584 mensagens inúteis, os spams* podem até mesmo causar problemas de auto-estima para quem os recebe. Coisa de render uns dez anos de análise mesmo.
Apesar de criar crises de consciência, finais de namoros e outros distúrbios, ninguém liga para os spams. Ok, tem aqueles desavisados que insistem em clicar em links e arquivos suspeitos, mas a grande maioria já desenvolveu um certo "senso de noção".
Os spammers, assim como os brasileiros, não desistem nunca. Como mais uma tentativa de fazer com que esses malas nos encham com as suas mensagens inúteis, listamos os dez principais spams e os motivos pelos quais eles não funcionam. Vai que eles se tocam...
1-Seu nome está no Serasa / SPC
Também aparece em versões como "Seu banco quer entrar em contato com você", sendo que o banco que quer desesperadamente falar com você nunca é o que você tem conta. Se seu nome ta sujo na praça, a última coisa que você quer é alguém que fique te lembrando isso de 15 em 15 minutos. Se você é um monge budista que não liga para os aspectos materiais da vida, nem vai ligar.
2-Aumente seu pênis
Aqui na redação, um dos caras descobriu que não era o único que recebia essa mensagem... e comemorou. Os homens com boa auto estima reagem com um "pau pequeno quem tem é você!". Os preocupados pensam "como eles descobriram"? Já as mulheres, bem, deletam direto.
3-Compre Viagra
Esse se aproveita dos envergonhados que não seguiriam o exemplo do Rei Pelé e conversariam com o médico. Ou daqueles boyzinhos que querem experimentar pra ver qualé. O problema é que todas essas farmácias online ficam nos EUA. Quem vai ser doido de colocar o número de cartão de crédito na página desses caras? E se a tal "embalagem discreta" tiver estampado um "não, não é remédio de brocha". Você se arriscaria?
4-Você ganhou um iMac G5!
Claaaaaaaaaaaro! E um pacote especial de tinta xadrez, um camelo, uma noitada com Cameron Diaz, iates, dinheiro, mulheres...
5- Oportunidade de negócio / Fique rico hoje
Na boa, se esse negócio fosse tão barbada assim e se transformasse esses manes em bilionários, o que eles iam ficar fazendo na web recrutando mais patos pra cair na armadilha?
6- Você está sendo traído
O Clube dos Cornos já está careca de saber que é corno, então nem liga pro link, pra que sofrer com a possibilidade de ver a mulher no ato com o Ricardão? Os encalhados suspiram "quem me dera"... E os mais saidinhos soltam um "então tá empatado".
7- Cortador de pílulas
Essa "sensacional" invenção ficará longe do conhecimento de sua tia-avó que compra remédios com o dobro da dosagem e sofre para cortar as pílulas e economizar uns trocos, já que ela nem sonha em mexer no computador, "essa televisão estranha". Já os ravers vêem grande utilidade no treco na hora de "meiar" substâncias alucinógenas ilegais...
8- Estou tão sozinha...
Esse vem acompanhado da foto de uma moça de atitude suspeita. Quem vai acreditar que com todo esse desprendimento a garota passa as noites em branco?
9- Você recebeu um cartão virtual!
Por "coincidência", o tal cartão sempre é de algum anônimo que quer declarar amor incondicional à sua pessoa tosca.
10- Perca peso sem esforço
A criatura que inventar um meio de conseguir isso vai ganhar na hora o Prêmio Nobel de Medicina, ou seja, não vai ser por e-mail que você vai conhecer esse "revolucionário método de emagrecimento". Vá pra academia, preguiçoso!
*Spam é uma marca de carne processada que foi criada para alimentar soldados durante as guerras por ser fácil de transportar e não estragar facilmente. Diz a lenda que os spams, essas propagandas indesejáveis que recebemos, foram batizados por um nerd em homenagem a um esquete do grupo de humor britânico Monty Python. Em um de seus quadros humorísticos, um casal quer tentar comer um sanduíche simples, mas a garçonete quer que todas as comidas venham com spam.